though this be madness, there is method in it

некролог

2008-09-16T12:15:06Z

Шестого июля 2008 года на 82 году жизни скончалась великая актриса, народная артистка СССР Нонна Викторовна Мордюкова.

Последние годы жизни Нонна Викторовна часто лежала в больницах. В ноябре 2006 года она была госпитализирована с тяяжелым инсультом, в начале 2007 года она снова попала в больницу, но уже, как сообщали в прессе в связи с «ухудшением здоровья». В марте 2008 года Нонна Викторовна попала в центральную клиническую больницу, где пробыла больше месяца, сказывался перенесенный двумя годами ранее инсульт. Лежала она в самой обычной палате, но затем была переведена в элитную. Все лечение оплатил Никита Сергеевич Михалков.Затем в начале июня Нонна Викторовна снова попала в ЦКБ, где в течение нескольких дней ее перевели в реанимацию. Там же и скончалась актриса.

Нонна Мордюкова родилась 25 ноября 1925 года в Доненцкой области, окончила ВГИК, но еще будучи студенткой активно снималась. Успех пришел к актрисе с выходом в 1955 году на экраны страны фильма Михаила Швейцера "Чужая родня". После выхода фильма на экраны молодая актриса стала по-настоящему знаменитой. Уже тогда Нонна Викторовна стала настоящим символом эпохи, образом Советской актрисы. Всего на счету великой актрисы более 60 фильмов, за которые она была удостоенамножества премий, получила звание народной артистки СССР, была награждена орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени. Редакционным советом британской энциклопедии Who is who Нонна Мордюкова была включена в десятку самых выдающихся актрис XX века. Можно сказать, что сниматься актриса перестала в 1982 году, сыграв в фильме Никиты Михалкова «Родня». "Сейчас, видно, просто нету для меня роли… Да нет, меня даже и не тянет. Суть-то не в том, что это сериал на телевидении или картина для кинотеатра. В сценарии ты должен за что-то зацепиться, болеть душой по-настоящему. А просто так... Это не интересно. Это не моя стихия"- говорила актриса в одном из интервью.

Похороны Мордюковой прошли в среду 9 июля на кунцевском кладбище. Не было гражданской панихиды, такова была воля актрисы.

информационная корреспонденция

2008-09-15T12:52:20Z

В Москве открылось новое кафе Chapurin Bar по соседству с уже знаменитым The Most. Лаконичный интерьер, шарики, свисавшие с потолков как в ресторане, в котором отмечали день святого фильма героини «секса в большом городе». В интерьере применены современные технологичные материалы, стеклянные поверхности, специальное освещение, использованы стилистические элементы линии мебели и света CHAPURINCASA. дизайн разработан лично Игорем Чапуриным.

Отличается Chapurin bar от своего соседа колоссально.Никакой громкой музыки, парковки с выпившими владельцами шикарных авто, никакого грозного «шкафа»-фейсконтроль. Открытие никак не афишировалось в прессе и никакие афиши с ионовыми буквами не светились на главных улицах ночной столицы. Нет, chapurin bar – не конкуренция пафосному Most, Chapurin Bar – это скорей удачное дополнение к нему. Все хорошие рестораны должны работать в паре, как Vogue café работает по соседству с Консерваторией Хайатта, как новиковский Аист соседствует с более скромной Академией, как ставший модным Пушкинъ соседствует с когда-то фанатично популярной Турандот.

Ни для кого не секрет, что Chapurin bar станет в скором будущем не менее популяярным местом, чем его сосед-клуб-ресторан The Most. Единственное заведение, которому может составит конкуренцию Chapurin bar – это, скорей всего, Denis Simachev Bar&Shop. И то в силу задумки. А на деле поживем-увидим.

малеькая заметка о несправедливости, молодости и проклятие

2008-09-15T05:25:35Z

Молодыеи поклятые. Фитцджеральд так именовал лишь горсточку своего поколения. Мое же поколение так характеризиуют поголовно. Мне как явному представителю «нью дженерейшн» обидно становится. Учишься ты изо всех сил, работаешь, дабы вкусить это слово замечательное – «независимость». «Буржуйничаешь » за свой счет, с сестренкой маленькой гуляешь, а за это получаешь выкрики в след не самого приятного характера и удары дубинкой по голове, в переносном, конечно, смысле.

Согласна, это не оптический обман пьет пиво на лавочках во дворе, закуривая «явц золотую». Но это стало скорей исключением из правил, а не константойпоколения. Кто-то мне сказал «ты просто дерьма в жизни не хлебала».Спасибо, конечно, но откуда же вам знать? Большинство из нас, между прочим, в четвером-пятером в однокомнатной квартирке все детство протеснились, а киндер-сюрприз лишь по праздникам видели. Ну лично у меня и пары-тройки моих друзей так было. Это тяжелым детством в подвалах и концлагерях, конечно, не назовешь. Но вдруг мы стали виноватыми в подъеме (финанссовом и не только) наших «буржуев»-родителей и во всех прелестях нашего существования а-ля платная учебы, поездки за рубеж, персональные компьютеры, мобильные телефоны и так далее.

Мз моего поколения так умело делают козлов отпущения, что я периодически начинаю верить старушкам-сплетницам, сидящим на лавочке около моего дома. Они так убедительно утверждают, что нынешняя молодежь не та, что прежде. И в конце-концов, слыша это каждый день трудно ли не поверить в это проклятие?

рецензия на фильм "Гавань"(2004)

2008-09-12T15:16:52Z

Когда-то, в XVI веке, на Каймановых островах жили одни рыбаки. Однажды, в шторм на рифах разбилась армада кораблей. Увидев это, рыбаки ринулись спасать тонущих людей. Одним из пострадавших оказался сын короля Геворга III. Его величество так был рад спасению сына, что освободил острова от налогов. По крайней мере, так гласит легенда.

Спустя столетия местные жители этим воспользовались и подарили привелегию всему остальному миру. Так на острове поселилоись богатые бизнесмены и их избалованные отпрыски, купающиеся в роскоши и почти легализованных наркотиках. С этим изменилась жизнь на острове.

Когда девшка из богатой семьи влюбляется влюбляется в симпатичного рыбака начинается настоящая война. Кадр за кадром наблюдается падение рая.Спасительная гавань становится ловушкой для переплетевшихся судеб посторонних людей. Хаос Каймановых островов ведет к неминуемой страшной развязке. Сможет ли любовь пережить падение рая?

gaiane_popova @ 2008-06-03T03:30:00

2008-06-02T23:34:26Z

Как-то так получается, что с течением времени многое меняется, но есть хотя бы одна штука, которая останется константой. Одни говорят,что женской дружбы не бывает, другие, что это лишь временная коалиция двух барышень против третей, а остальные уверены что это лишь миф выросший из Секса в большом городе.

Не знаю. Я не согласна ни с первыми, ни со вторыми, ни с третьими. Я не верю,что взросление ломает дружбу. Да, появляются серьезные отношения. Да, меняются взгляды. Да, появляются новые знакомства. Но разве мы не пережили все это в переходном возрасте? Разве мы не прошли через это переходя из школы в школу, из школы в колледж, поступая в институты и т.п.? Неужели никто не влюблялся?

Я чрез все это прошла. И подруги мои. И мы изменились. И мир изменился. Дружба осталась. Немного другая, но все такая же крепка. Мы повзрослели. Но наши отношения по-прежнему теплые, наивны, порой детские, временами серьезные.

Chivas regal. литературный перевод.

2008-05-31T18:20:02Z

Потому что я знаю тебя всю жизнь.

Потому что когда-то двухколесный красный велосипед сделал меня самым счастливым мальчиком на свете.

Потому что ты всегда танцевал на кухне с фарткуом повязанным на талии.

Потому что в бесконечные воскресные часы ты никогда не досматривал мои матчи по регби

Потому что ты никогда не ожидал от меня слишком многого и никогда не махал на меня рукой.

Потому что ты никогда не грузил меня разговорами о птичках и пчелках

Потому что ты хранишь смятый клочок газеты у себя в портмоне, где написано о том,что я получил стипендию.

Потому что ты всегда заставлял меня поллировать каблуки моих туфель так же старательно как и носы.

Потому что ты 38 раз не забывал меня поздравить с днем рождения. 38 раз из 38.

Потому что ты по-прежнему обнимаешь меня при встрече.

Потому что ты все еще даришь моей маме цветы.

Потому что ты изумительный дедушка.

Потому что ты помог моей жене почуствовать себя частью нашей семьи.

Потому что каждый раз, когда мы шли обедать в дорогой ресторан ты хотел пойти в макдональдс.

Потому что ты всегда был рядом,когда я в тебе нуждался.

Потому что ты дал мне право учиться на собственных ошибках и никогда не напоминал: "Я же говорил"

Потому что ты все еще притворяешься что тебе не нужны очки для чтения.

Потому что я тебя не благодарю так часто как должен.

Потому что сегодня День Отца.

gaiane_popova @ 2008-05-25T23:00:00

2008-05-25T19:08:23Z

Жизнь моя – ты откуда идешь и куда?

Отчего мне мой путь столь неясен и таен?

Для чего я не ведаю цели труда?

Почему я влеченьям своим не хозяин?

Иногда меня охватывает такое чувство, будто весь мир крутится вокруг меня слишком быстро и я не могу ничего уловить. Эдакий предобморочный синдромнон-стоп. А перед сессией все особенно лихо завертелось, как на этих устрашаюших скоростных аттракционах. Я вообще-то на этих штуках группируюсь и глаза стараюсь не открывать,но порой любопытство берет верх и я осторожно, как ребенок, приоткрываю глаз и наблюдаю эту воронку, полотно лиц, фейрверков,названий, деревьев слившихся в одно целое.

Сейчас, как бы я ни старалась нажать на паузу, мир спешит с неимоверной силой, видимо кнопку заклинило. И как следствие - я спешу за ним, мчась вдогонку на двенадцатисантиметровых каблуках. Хочется сказать,что меня достала рутина, но это будет лицемерием. Наполовину лицемерием. Достать-то меня все достало,но рутиной тут и не пахнет. Жизнь каждый день прподносит мне сюрпризы: приятные и не очень. А мне остается лишь быть невольным наблюдателем того,как течет моя жизнь.

gaiane_popova @ 2008-05-06T17:49:00

2008-05-06T13:51:49Z

Feel the difference

gaiane_popova @ 2008-05-04T22:39:00

2008-05-04T18:43:17Z

несмотря на преграды, условия, страхи надо жить. Impossible is nothing *невозможное возможно*

coca-cola®

2008-05-04T18:35:17Z

в объективе фотокамеры мир выглядит совсем по-другому.

the main thing

2008-04-25T19:46:15Z

-Ваш каппучино.

-Спасибо.

Люблю ходить в тихие кафе и наблюдать за людьми. Они все
разные, но вместе создают общую полную картину.
Калейдоскоп получается. У каждого из них свои планы, свои
мечты в большинстве случаев до неприличия банальные. Все
они неплохо научились играть всамую интересную и сложную
игру под названием жизнь. Каждый день они заходят в одно
и то же место, чтобы сделать один и тот же заказ. Выходя из
дома, они надевают на себя маски, подходящие к той или
иной ситуации.

Все они уже давно научились врать…самим себе. Им прекрасно удается быть в одно и то же время и марионетками, и манипуляторами. Они слишком привыкли доверять своим глазам, чтобы понять, что взгляду подвластно далеко не все. Что та красота, к которой они так стремятся – это напускное, что главное – внутри. Настоящая красота – это та, которую нельзя увидеть глазами. Она просто скрыта внутри….где-то в районе сердца, наверное. И наконец, они боятся. Боятся старости, боятся смерти, боятся микробов, боятся гнева жен или мужей, боятся, что их дети могут употреблять наркотики, боятся поцарапать свой автомобиль, боятся правды, боятся себя. Они боятся, что все пойдет не так… не так как написано в ежедневнике. Они живут по правилам, написанным ими же, вместо того чтобы жить на полную катушку.

Не думала, что каппучино может быть таким вкусным….

Havin' fun im Moscow-city

2008-04-24T19:51:03Z

Мир определенно неплох: в нем масса разных вещей и штучек, способных вызвать жуткий интерес. Гуляя по центру, сверните с уже изрядно надоевшей Тверской на Трехпрудный и вы почувствуете себя в Стокгольме, зайдите за поворот и вы в Риге. Да что уж там города, люди и места просто бесподобны. Где-то недалеко от Бронной есть милое местечко-чайхона, где вы ощутите себя настоящим марокканцем. Или частная кондитерская, где всего три столика и масса различных пирожных. И все настолько вкусные, что в прямом смысле облизываешь пальчики в надежде на миллиграмм сливок. И таких мест миллионы.

В Москве масса всяких бульварчиков и переулочков, прогулявшись по которым понимаешь, что, прожив здесь столько лет, ты не видел этого города. В одном из неизвестных переулков, к примеру, я обнаружила место, в котором хранят старые театральные декорации и костюмы. Это не музей, это хранилище, в котором каждый почувствует себя героем сказки.. Там волшебно, главное застать хранительницу – прекрасную дружелюбную женщину.

Москва – это город городов. Москва – это город, который не спит, не спит не так как Нью-Йорк. Москва не спит по-другому. В Москве люди продолжают веселиться, веселиться до упаду, веселиться везде, даже когда грустно. Люди здесь умеют развлекать себя и делают это с умом. А когда что-то определенное надоедает, специально обученные люди придумывают что-то новое. Так и проводим время в свете софитов и ультрафиолета. В Москве люди продолжают улыбаться, веселиться до упаду, даже когда грустно Даже когда болит голова . Даже когда совсем не хочется. Это жизнь. Это ритм и динамика. Это моя жизнь.

Здесь нельзя оступиться или подвернуть ногу, поток людей тебя собьет. Зато здесь можно лавировать, и это требует большего профессионализма, чем у водителей мотоциклов. Тут уж главное в итоге вылавировать, дабы не стать героем скороговорки. И еще никогда не забывать, что каким бы ты ни был, такого как ты не сыскать, что хоть в чем-то, да ты лучший. Тогда точно не оступишься.

Rubbish

2008-04-23T22:03:51Z

Знаешь, пожалуй, пора выбросить твои подарки. Помнишь тот букет из красных роз, которые я так ненавижу? Знай, я засушила одну из них. Какой позор, какая сентиментальность. И этого отвратительного серого медведя с заплаткой я тоже выброшу. И тот кулон с твоими инициалами на обороте. Это мусор, от которого пора избавиться.

Знаешь, я, пожалуй, выброшу все твои открытки. Они полны банальных слов. Я их итак наслушалась, ни к чему они мне. А ведь когда-то
такое могло нравится. Это мусор, захламляющий
мою антресоль.

Знаешь, я, пожалуй, удалю твои фото с компьютера. Они засорят оперативную память. Без обид, но если не удалю твои фото, то куда сохранять картинки с Джудом Лоу? Зачем мне твои фотографии, я итак прекрасно помню как ты выглядишь. Это мусор, пора нажать на кнопочку delete.

Знаешь, я еще пожалуй сотру тебя из моей памяти. Я пожалуй избавлюсь от старого багажа. Я постараюсь наконец-то разобрать все свои шкафы и антресоли. Я избавлюсь от всего, что так мешает моему безоблачному существованию. Я не буду скучать, потому что так надо. Я не буду вспоминать, потому что надоело. Я просто сотру все. Это мусор, от которого давно пора избавиться. delete.

Правда.

2008-04-16T20:19:12Z

Печатать букву за буквой. Стирать. Начинать сначала. Подбирать слова, чтобы не показаться резкой. И понимать, что ничего не выходит. Прокручивать в голове до боли знакомое слово и не понимать его значения до конца. Выбрасывать из головы то и дело возникающие шаблонные фразы, и понимать, что больше ничего не знаешь. Искать в словарях и не находить значения и толкования одного-единственного слова. И главное не солгать, когда пишешь о правде.

Правда есть и ее нет. Она у каждого своя, но только самые смелые из нас бывают до конца честными сами с собой. Разве то, от чего мы сами так тщательно себя уберегаем не есть та самая знаменитая горькая правда? Мы же прячем где-то глубоко в себе то, о чем думать совсем не хотим, то, что отказываемся признать в себе или окружающих, то, чего так боимся. Наверное, это лучше сразу принять как должное, должно быть в этом принятии лежит основа гармонии. «Факты не перестают существовать от того, что их игнорируют».

Но помимо давно потерянного, спрятанного в чулане, как школьный дневник, есть же в нас то, во что мы искренне верим. Те истины, которыми так дорожим, та правда в которую верим, потому что хотим в нее верить. Правда – это всего лишь умело переделанная ложь.

Хотя, что для одного – правда, для другого – ложь, и наоборот. Каждый думает и верит в то, во что он хочет, и лишь единицы способны понимать, осознавать и принимать неприятное. Не стоит тратить время и искать в словарях. Прокрутить в голове, осознать, напечатать, стереть, снова напечатать. И понять лишь одно: что даже пониманию слова «правда» надо учиться.

Вспоминая школу

2008-04-15T11:41:17Z

С первого по девятый класс я училась в замечательнейшей шкле номер 5*4. Впрочем, номер школы тут совсем не при чем. В классе восьмом я вела рукописный дневник, стараясь писать туда каждый день. Этого конечно не удавалось, но записи появлялись с регулярностью раз в два-три дня. Всего таких дневников у меня штук пять. По доному в пол года. Но в руки сегодня мне попался один из последних.(относительно). Датируется этот дневник апремелем месяцем 2003 года.

Поражает то, какой милой и порядочной девочкой я была. В моем списке дел на день были такие как: убраться в комнате, выучить немецкий, помочь бабушке с готовкой, пойти на немецкий,почитать книжку. Но это не единственное, чему стоило бы удивляться. Количество мужских имен. которые мне нравились просто поражает. По 7 страниц на мальчика, пока не появился единственный-неповторимый, на описание романа с котоорым ушло оставшихся 180 страниц. Некоторые записи шокируют объемом: 7 листов (14 стр) о молодом человеке из Германии, "который попивает какао с тостами".

Да уж, радует то, как я описывала свою личную жизни, в особенности знаки внимания мужского пола. Фраза "go-go-go" в корридоре после звонка на урок показалась мне призннанием в любви. Приглашение на школьной дискотеке потанцевать медленный танец почти приравнивалось к предложению руки и сердца. А первый поцелуй - этому в дневнике я выделила аж 4 страницы.

Кстати, детский дневник - очень даже интересное чтиво. Если у вас остался пыльный блокнотик из прошлого, искренне советую вам перечитать, очень поднимает настроение. И не могу не процитировать первую запись моего дневника: "прошу не распространять эту информацию в разных СМИ и не пересказывать ее другим людям. Если вы уже прочли дневник, значит вы стали частью моей жизни. и вы будете хранить эту информацию в себе и не будете ни под каким предлогом ее распространять." Разве не прелесть? Я даже не представляла, что спустя пять лет буду сама распространять эту информацию частично в самом худшем виде СМИ - Интернете.

Да, и характерная для 2003 года подпись в дневнике(для абсолютно всех записей):

Ich liebe dich!
и слишком официальное;
Auf Wiedersehen!

Ни капли автобиографии и личного опыта, просто немного првокации на свободную тему

2008-04-15T10:31:13Z

Я хочу убить себя и послать все к чертям. Не стоит задавать глупый вопрос: почему? Я утратила смысл жизни. Меня все это достало. Я хочу умереть. Но, увы, на это мне не хватит смелости и мужества. «Как жаль» - должно быть, подумали вы. Но не расстраивайтесь вы так. Я абсолютно безобидное существо: алкоголичка, наркоманка, потенциальный самоубийца. К моему и вашему несчастью, всего лишь потенциальный. Хотя, есть шанс, что я умру от передозировки, автокатастрофы, неизлечимой болезни или меня кто-нибудь пырнет ножом в темном углу посреди ночи. А пока я хожу и улыбаюсь. Думаете, мне больше нечем заняться? Просто благодаря запрещенным препаратам я постоянно улыбаюсь. Люблю я эти штучки. Ненавижу алкоголь, так как он все портит. Смотрю фотографии, где я overdoze – жуть какая-то. Волосы завиваются, в глазах пляшут чертики, а выражение лица как у контуженного. Поэтому пора бы сказать алкоголю – «нет», но, увы, большая часть моих друзей предпочитает наркотикам алкоголь. Не знаю – не знаю, но, по-моему, лучше нюхать и быть королевой красоты на фото, чем с оплывшим лицом и пьяной в стельку. Тем более алкоголь воняет. Я жуткая развратница и нимфоманка, страдаю острой формой эксгибиционизма, поэтому являюсь угрозой для общества. Угрозой для большей части добропорядочного общества. А остальные разделяют мои взгляды. Впрочем, давайте вернемся к том, с чего начали. Вы будете плясать на моих похоронах? Если да, то я вас приглашаю.

Неискренне Ваша,

Я.

заболела

2008-04-14T13:05:16Z

Ну вот опять. Я заболела. Раньше, когда-то в далеком прошлом я обожала лежать дома, ничего не делать и отдыхать. Впрочем, и сейчас я была бы рада провести так целый день, но увы, годы прошли и бабушка более не изъявляет желанием поухаживать за ребенком, да и мне как-то было бы неудобно.

С девяти утра по настоящее время я смотрела телевизор и читала книги. Я пришла к выводу: надо снова подключать спутник и обновить мою личную библиотеку. В худшем случае, стоит мне еще раз заболеть, и я деградирую окончательно. У меня такое чувство, что я ем non-стоп, причем одни только конфетки, смотря пятый сезон «Секса в большом городе». Это разрушает мою психику: в течение восьми серий наблюдать, как Миранда никак не может похудеть (и предчувствовать складки на собственной талии) и лицезреть очень худую Кэрри (что помогает реально ощущать далекую от идеала талию). Радует одно: я хоть доползла до компьютера. Мой внешний вид на сегодняшний день аллегоричен: нечто в безразмерной футболке, с короткими кудрявыми волосами(на голове, разумеется), в очках, за которыми видно лицо «новорожденной панды» (простите, вчера я была не в состоянии смыть косметику). Ах да, забыла напомнить, заключительным аккордом стала порезанная фантиком губа. Видимо я очень жадно начала есть последнюю ферреро и порезалась губой. Причем заметила это только когда несколько капель крови начали капать на клавиатуру. Ну а потом стандартная ситуация: я в полуобморочном состоянии ползу к маме, мама уверяет меня в том, что жить я буду и я с закрытыми глазами вытираю клавиатуру. Попытаюсь вам объяснить: у меня паническая боязнь крови.

А еще как назло все куда-то зовут и приглашают. Обидно даже. Но с другой стороны, я смогу себе нормально маникюр сделать. Или наконец-то реферат поискать по политологии. Или еще что-нибудь очень важное.

мы все еще дети

2008-04-12T22:13:15Z

День за днем, год за годом все меняется. И я в том числе. Я вроде уже девушка взрослая, и, говорят вести себя надо соответственно. А я вот не могу. Я еще ребенок.

Я до сих пор могу, как завороженная стоять в детском мире и разглядывать бесконечные полочки с куклами Барби часами.

Я все еще ем мороженое так, что мороженое оказывается где угодно: на юбке, на балетках, на волосах, но не в желудке.

Я обожаю качели всех видов и могу часами на них кататься.

Когда на улице кто-то пускает мыльные пузыри, я, как раньше, лопаю их руками.

Если я очень сильно нервничаю, то могу и топнуть ногой, как обиженный ребенок.

Каждый год официальный приход лета я отмечаю рисованием мелками на асфальте.

Я радуюсь любой мелочи, как прежде, искренне – будь то победа в настольный футбол или приятное sms.

Я все еще ношу юбки в горох и балетки.

Я все еще искренне верю в чудо и волшебство. и нахожу его. везде.

Я согласна продать душу за очень вкусный клубничный milkshake.

Я могу провести целый вечер пересматривая старые диснеевские мультики.

Я знаю, я уже большая, но есть то, что я в себе менять определенно не хочу. И не буду. По мере возможности.

gaiane_popova @ 2008-04-11T23:16:00

2008-04-11T19:17:29Z

Когда я была маленькая, маме всегда говорили: «Не повезло тебе, Танюш, дочь-скорпиона родила. Вот и терпи язву маленькую». Ну, это они, конечно, не со зла. А мне каково, по-вашему, терпеть маму – козерога? Хотя, согласитесь, знак зодиака тут совсем не при чем. Помнится, меня часто спрашивали в детстве: «как можно быть такой маленькой и вредной? Как в тебе вредность-то помещается?». С тех времен я не очень-то изменилась, разве что вредности прибавилось, а рост вот подкачал.

Так я , друзья мои, вот о чем. У большинства из нас – детей поколения секса, наркотиков и рок-н-ролла – есть такая проблемка под жутким названием : «Язык мой – враг мой». И если раньше, все гадости нами сказанные, нам спускались в силу возраста и того, что «они не понимают что говорят», то теперь такая штука с невинным взглядом явно не прокатит, ну разве что иногда. Ну и что теперь делать? Можно, конечно сидеть и молчать в углу, но ведь иногда так хочется что-нибудь сказать, а получается не что-нибудь, а гадость какая-то. Вот и живем так: говоря гадости, заглаживая вину, и снова говоря гадости, дабы загладить вину. Я лично устала от своих «говорю не подумав, ибо что думаю то и говорю». Иногда, конечно удается сдерживать себя, но, простите не в 7 утра, когда звонят в выходной день знакомые или друзья и пытаются что-то от меня узнать, а в ответ слышат либо поток нецензурной лексики, в худшем случае, либо просто гудки, это, конечно же, в лучшем случае. И мне, если честно, очень стыдно объяснять людям, что по утрам я неадекватна, впрочем, как и по вечерам, когда устаю, и днем, если у меня этот жуткий женский синдром. Но дело вовсе не в усталости и женских синдромах и прочей чепухе. Дело в том, что мы говорим автоматически, не обдумывая фраз, вот и получаем то, что получаем.

Отсюда вывод – думай, прежде чем говоришь и не всегда говори что думаешь. Люди ведь – существа ранимые, их и обидеть можно. Придется теперь по утрам кооперироваться и стараться адекватно воспринимать действительность и включать мозг за 30 секунд, чтобы на вопрос мамочки: «тебе чай или кофе?» вместо резкого «отвали» отвечать: «кофе, если тебе не трудно, мам».

Девичьи тайны

2008-04-11T08:25:02Z

Быть девушкой очень тяжело. Это, друзья мои, намного хуже, чем быть работником колхоза, уж поверьте мне на слово. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить. Но, прошу вас, не забывайте о том, что у девушек в любое самое неподходящее время может появиться целлюлит, соответственно, необходим регулярный массаж ягодиц и еще много чего.

Честно говоря, это все должно представлять собой подобие хорошо отлаженного процесса: стоит забыть обо всем этом на денек или два – считайте, все ваши усилия сведены на нет. Иногда я с ужасом представляю себя именно такой, какой меня матушка - природа создала. Перед глазами неандерталец какой-то: черные кудрявые местами спутанные волосы, сросшиеся брови, по количеству волос на ногах дала бы 10 очков вперед любому мужчине, на лице – кладбище отмерших клеток с надгробьями в виде прыщей, вместо носа – черно-белая шахматная площадка (жуткая штука, черные точки).

Так что теперь понятно, почему я провожу часы напролет в ванной. Особенно перед какой-нибудь важной встречей с кем-нибудь очень важным.

Слово свидание – само по себе очень страшное, слово сочетание «первое свидание» вообще звучит угрожающе, а вы только представьте, сколько всяких «нет» надо себе сказать. К примеру, никогда, ни при каких обстоятельствах не пить алкоголь на первом свидании. А то еще подумает, что вы алкоголичка. Еще не стоит курить, а когда этого делать нельзя так хочется. И единственным выходом остается курение в туалете заведения. И, конечно же, молодой человек не догадается, когда вы возвращаетесь из туалета, благоухая ароматами табака вперемешку с половиной флакона духов, и усиленно чавкаете жевательной резинкой. Ни в коем случае не показывайте ему интерес, каким бы Аполлоном он ни был. Ну а еще, не следуйте всему этому бреду, что я написала выше, иначе ваше второе свидание превратиться в повтор первого.

more than just a talk

2008-04-07T01:18:27Z

Вы считаете настоящим разговором диалог по системе вопрос-ответ? Если да, вы в этом уверены? Если да, вы когда-нибудь влюблялись?

Разве это не самый настоящий диалог, когда они сидят вдвоем, свесив ноги с ее балкона, и слушают moonriver Фрэнка Синатры? Когда они не говорят друг другу ни слова, а понимают друг друга лишь взглянув? Когда moonriver – это больше чем песня? Знаете, самый продуктивный разговор не всегда содержит слова. Куда важнее, когда он убирает волосы, зачесывая пальцами их ей за ухо не для оого,чтобы поцеловать, а для того, чтобы волосы не лезли ей в глаза. Разве это не значит те самые заветные три слова? Для нее его полуулыбка значит больше чем любая фраза, потому что в слова не вкладывают столько всего. Она положит голову ему на плеча, а он сядет в жутко неудобную позу –это по-вашему не слова? А тот факт, что она согласна на то, что ветер окончательно растреплет ей волосы, тем самым испортив укладку – это по- вашему не слова? А то что он согласен мерзнуть, лишь бы она была укрыта его курткой – это не слова? Когда они то держатся за руки, то резко отпускают друг друга. Они порой согласны так сидеть бесконечность, но чаще всего в таких случаях засыпают. Каждый взгляд, каждый жест, каждая секунда имеют куда большее значение, чем кажется на первый взгляд. Ни слова вместе, не потому что нечего сказать, а потому что слишком многое не сказано.

Такое молчание слишком дорого стоит порой. Слишком дорого.

Небольшая классификация диалогов по Поповой Г. А.

2008-04-07T01:03:08Z

Разговоры бывают разные. Бывают нудные, или же, наоборот, безумно интересные монологи, бывают эдакие casual диалоги, вроде этого:

-тебе чай или кофе?

-да все равно.

- а все-таки?

-да мне все равно!

-нет, ну а что мне приготовить?

-что хочешь. Отстань.

-так чай или кофе?

-дай в туалет спокойно сходить!

Бывают захватывающие диалоги, например:

-физраствор лучше силикона!

-нет силикон лучше!

- а я говорю физраствор!

-а я за силикон!

-а силикон лопнет и ты умрешь,а физраствор когда лопается – добро здоровью делает! Некоторые его сами лопают!

- это как?

-ну вот берут и лопают!

-Кла-а-асно!

Бывают душещипательные диалоги:

-Я тебя люблю.

-И я тебя.

-А я сильнее.

-А я еще сиьнее.

-А я еще сильнее чем ты.

-А я вдвойне сильнее чем ты.

Бывают диалоги интеллектуальные:

-А вы Достоевского читали?

-Нет, пожалуй, а это кто?

- Не знаю. Вроде тоже как Гоголь.

-Что тоже ресторан?!

Но, порой, в современном мире виртуальная реальность привлекает куда больше, чем обычная, поэтому современная молодежь встречам выбирает альтернативу - icq:

Х: прив. Как дел? Тут такое: Катька ща Диме в лю призн, он аж приф и я хз че делать

У: прив, норм. Да лан? Я сам хз. Имхо надо чет дел. А че?

Х: не ну 3.14дец.

У:точняк

Нет, ну это я бы даже отнесла к роду особого диалекта и создала бы ежедневно обновляемый словарь.

Одна исповедь на двоих

2008-04-03T20:06:54Z

Господи, спаси меня в этот трудный час. Ты знаешь, я всю жизнь служил тебе в этом храме, я ни на минуту тебя не покидал, так не покинь же и ты меня. Мне страшно. Я боюсь подвести Отца, давшего мне кров. Он сделал мне дар – эту возможность, а я сейчас как никогда переживаю. Я хочу убежать, но не могу. Унеси меня, ветер, отсюда подальше!

Заходит старик. Понеслось. Он еле идет, опирается на палочку. «Здравствуй, СвятойОтец». Вам тоже здоровья. «Я пришел поделиться болью. Моя боль – мое прошлое… Я помню как встретил ее. Помню, как сжимал ее руку холодными ночами, и становилось так тепло... Она верила в Бога, а я думал, что сам был Богом... Целых 50 лет мечтаю снова спать на коленях ее, вдыхать запах волос… Я желал жен друзей, завидовал им. В мыслях убивал их, проклинал мир этот. Я этого никому не говорил никогда – вы первый, знайте». И он говорил, склонив свою серебряную голову, а я слушал. И было в нем что-то родное. И был он… «...Я хочу рассказать все, Святой отец. Хочу открыть душу… Знаете, она была согласна на скупые объятья. Ее губы всегда шептали «прости…»Помню плакала много, но женские слезы стоят недорого… Пусть простит меня она за все, молю... Время просто играет, оно ждет, смеется надо мной. Я 50 лет каждый день набираю одни и те же цифры, нажимаю гладкие кнопки. Я устал слышать короткие гудки из трубки… Святой Отец, ночью я слышу ее голос. Меня это пугает. Скажите, что это? Вот и я не знаю... ». Я плохо понимаю вас. Кто открыл вам мир, что уже тогда успел пресытиться? «Я рос без отца, как и мой сын. Мать – Любовь. Знаете, я не родился таким. В юности мне мир казался намного больше чем есть. Но потом я потерял смысл, дорогу» Вы потеряли веру. «Как можно потерять веру, если ее не было? Этот мир моим никогда не был... Я не дал своему сыну шанса быть кем-то, а взамен получил то что имею… Я одиноким никогда не хотел стать. Знаю, глупо скулить вот так, но я пришло время… Я всю жизнь бежал от страха не быть свободным. Хотя боятся нужно было себя. Я заковал себя в самое страшное рабство – одиночество.».Как мне это знакомо, старик. Я понимаю.Продолжаете, прошу. «Поговорите со мной… я точно знаю, что я мертв уже давно, но мне никто не верит…Как много у меня желаний… Хочу отправить сыну все письма мои, хочу вернуть друзей, никуда не спешить. Я был слабым, бросал и предавал. Играл в Бога и Демона. Я забывался. Перед глазами мой сын. Даже в вас, Святой Отец, я вижу его. Простите… я не просил прощения давно. Пролстите. Слезы пройдут, я бесконечно должен ему. Я молю только о его прощении. Прости меня, сыночек»

Бог простит.Он медленно встал, опираясь на палку, под колокольный звон. И я увидел слезы на глазах отца своего.

Немного о том, для чего нужен абзац

2008-04-02T20:42:55Z

Абзац это пробел, наглядно подчеркивающий переход к новой части текста. Абзац, как написано в каком-то психологическом словаре помогает читателю на минуту остановиться, задуматься о прочитанном. Цель абзаца – наглядно разделить текст на отдельные части. В 20 веке в моду среди писателей Европы вошел безабзацный набор, который в пух и прах раскритиковали наши писатели. А дело тут вот в чем: "книжная полоса без абзаца затрудняет чтение, не дает возможности читателю передохнуть без риска потерять строку". А еще, уные люди говорили, что безабзацный набор "создает у читателя впечатление непрерывности смысловой связи, в то время как хороший писатель выбирает каждый абзац обдуманно и хочет, чтобы он оставался заметным в тексте". Отсюда можно сделать мудрый выод – с абзацами, возможно, люди смогут дочитывать меня до середины.

Это привилегия особо выносливых или имеющих иммунитет к моему бреду.

В гостях

2008-04-02T20:17:24Z

Стоит передо мной женщина - не маленькая, не высокая, не красавица, не чудовище, не богатая, не бедная, не старая, не молодая - в общем, среднестатистическая представительница слабого пола. Она стоит в своем ситцевом халатике и не сводит с меня глаз – таких больших и сырых, что кажется вот-вот она разразится слезами, а мне этого, поверьте не очень хочется. Не люблю успокаивать, да и не умею, особенно незнакомцев.

Но самого худшего не случилось. Она жестом пригласила меня на кухню и добавила: «Что так и будешь в коридоре как памятник Ленину стоять?». Я улыбнулась, а она в ответ показала свои ямочки на щеках. Смотрю на нее и думаю – это же русский вариант степфордской жены: Ямочки на щеках, вокруг глаз рассыпаны как лучи солнца мелкие, еще не очень глубоко засевшие, морщинки, немного полновата, но в меру, скромная, готовит вкусно (судя по запаху). И вот я уже обнаружила себя сидящей на табуретке. «Осторожно, качается» - предупредила хозяйка. Интересно, как она догадалась, что я села именно на эту табуретку, а не на соседнюю – ведь она стоит ко мне спиной. «Все почему-то на нее садятся.» - опередила мой вопрос хозяйка. Кухонька была настолько крошечная, что мы еле вмещались с ней вдвоем. А эта протертая клеенка в клетку – такая прелесть. Но больше всего меня порадовали кружевные салфетки под пустыми, очень пыльными вазами. Ностальгия по далекому детству захлестнула меня – это, кажется старость называется.

- Простите за нескромный вопрос…

-Ну задавай, чего стесняться – соседи ведь как-никак.

- Вам муж цветы не дарит?

- А зачем они мне? Бешеные деньги отдавать за то, что завянет со дня на день. Искусственные тогда покупать надо - красиво и надолго.

-Но они не пахнут!

-И что с того? Эти цветы твои никому не нужны. Уж лучше купить конфет килограмм, чем цветов. Им воду еще надо менять.

-Это вы так считаете или ваш муж?

На лице этой когда-то казавшейся милой женщины на секунду отобразилась такая гримаса злобы, что описать ее невозможно дилетанту вроде меня. Вам не остается ничего, кроме как мне на слово поверить. Кажется, мне надо отрабатывать чувство такта. Снова переборщила. А она все смотрит на меня холодным испепеляющим взглядом. Неуютно мне как-то. «Конфеты будешь?» Нет, спасибо. И тут начинается экшн: у нее слезы из глаз ручьем, а я себя виноватой чувствую. Ну почему я такая сентиментальная?! Вот сижу я и составляю стратегию как ее успокоить, а сама с минуты на минуту разрыдаюсь - нос уже начало предательски пощипывать. Сижу я так и тяну время в надежде, что она сама успокоится и я ей лишь протяну носовой платок. И вот я уже склоняюсь над ней, убираю волосы за ухо и баюкаю как маленького ребенка. Картина, должно быть аллегоричная: женщина чересчур естественно рыдает, поэтому поверить в истинность ее слез трудно, над ней склонилась девушка раза в два положе, пытающаяся сунуть ей носовой платок всеми возможными и невозможными способами. Мне ее искренне жаль: у нее муж, средний буржуа, способный починить телевизор. Она- прекрасная домохозяйка. Сейчас ее жизнь наполнена проблемами: сломалась стиральная машина, надо выплатить кредит за дивиди плеер, старшая дочь увлеклась пирсингом, а не классической литературой. Счастье для нее, если муж не бросит ее ради такой же как она, но помоложе, ибо у мужа один ее вид уже лет 20 вызывает приступ мигрени. Последний раз он дотронулся до нее, когда смотрел матч Россия-Англия и наши забили первый гол. «Извини, дорогая». Она подкладывает своему мужу на прикроватную тумбочку журнал «здоровье мужчины», а он все еще делает вид, что не видит этого.Но ведь это типичная средняя семья, все могло быть и хуже. Но ведь она не так несчастна, как она думает. Чтобы успокоить ее я говорю ей: расслабьтесь, все ведь хорошо, все прекрасно. Разве нет?» Она мотает головой и немного заикаясь от слез говорит, что все отвратительно, что она так больше жить не может. Пусть это прозвучит слишком цинично, пусть я в ваших глазах окажусь Доктором Зло, но я не могу не отметить этого. Она настолько вжилась в образ мелодраматической героини, что уже, кажется без этого не может. Она как будто «одевает» томно-мокрые глаза, немного трясущиеся руки и грустную полуулыбку каждое утро.

Не все так плохо. Не собираюсь рассказывать вам о детях в Африке, но вот вам еще примерчик. Она могла бы жить в однокомнатной квартирке где-нибудь в пдмосковье, без телевизора и стиральной машины. Но, с телевизором было бы еще хуже, потому что ее шестеро детей постоянно переключали его с сериалов на мультфильмы. Ее муж мог бы быть алкоголиком.Ее муж мог бы избивать ее. У нее вообще могло бы и не быть мужа. У нее вообще могло бы и не быть дома. Ее вообще не могло бы и быть.