Жизнь моя – ты откуда идешь и куда?

Отчего мне мой путь столь неясен и таен?

Для чего я не ведаю цели труда?

Почему я влеченьям своим не хозяин?

в объективе фотокамеры мир выглядит совсем по-другому.

-Ваш каппучино.

-Спасибо.

Люблю ходить в тихие кафе и наблюдать за людьми. Они все 
разные, но вместе создают общую полную картину. 
Калейдоскоп получается. У каждого из них свои планы, свои
 мечты в большинстве случаев до неприличия банальные. Все 
они неплохо научились играть всамую интересную и сложную 
игру под названием жизнь. Каждый день они заходят в одно 
и то же место, чтобы сделать один и тот же заказ. Выходя из 
дома, они надевают на себя маски, подходящие к той или
 иной ситуации.

Все они уже давно научились врать…самим себе. Им прекрасно удается быть в одно и то же время и марионетками, и манипуляторами. Они слишком привыкли доверять своим глазам, чтобы понять, что взгляду подвластно далеко не все. Что та красота, к которой они так стремятся – это напускное, что главное – внутри. Настоящая красота – это та, которую нельзя увидеть глазами. Она просто скрыта внутри….где-то в районе сердца, наверное. И наконец, они боятся. Боятся старости, боятся смерти, боятся микробов, боятся гнева жен или мужей, боятся, что их дети могут употреблять наркотики, боятся поцарапать свой автомобиль, боятся правды, боятся себя. Они боятся, что все пойдет не так… не так как написано  в ежедневнике. Они живут по правилам, написанным ими же, вместо того чтобы жить на полную катушку.

Не думала, что каппучино может быть таким вкусным….

Мир определенно неплох: в нем масса разных вещей и штучек, способных вызвать жуткий интерес. Гуляя по центру, сверните с  уже изрядно надоевшей Тверской на Трехпрудный и вы почувствуете себя в Стокгольме, зайдите за поворот и вы в Риге. Да что уж там города, люди и места просто бесподобны. Где-то недалеко от Бронной есть милое местечко-чайхона, где вы ощутите себя настоящим марокканцем. Или частная кондитерская, где всего три столика и масса различных пирожных. И все настолько вкусные, что в прямом смысле облизываешь пальчики в надежде на миллиграмм сливок. И таких мест миллионы.

 В Москве масса всяких бульварчиков и переулочков, прогулявшись по которым понимаешь, что, прожив здесь столько лет, ты не видел этого города. В одном из неизвестных переулков, к примеру, я обнаружила место, в котором хранят старые театральные декорации и костюмы. Это не музей, это хранилище, в котором каждый почувствует себя героем сказки.. Там волшебно, главное застать хранительницу – прекрасную дружелюбную женщину.

 Москва – это город городов. Москва – это город, который не спит, не спит не так как Нью-Йорк. Москва не спит по-другому. В Москве люди продолжают веселиться, веселиться до упаду, веселиться везде, даже когда грустно. Люди здесь умеют развлекать себя и делают это с умом. А когда  что-то определенное надоедает, специально обученные люди придумывают что-то новое. Так и проводим время в свете софитов и ультрафиолета. В Москве люди продолжают улыбаться, веселиться до упаду, даже когда грустно Даже когда болит голова . Даже когда совсем не хочется. Это жизнь. Это ритм и динамика. Это моя жизнь.

Здесь нельзя оступиться или подвернуть ногу, поток людей тебя собьет. Зато здесь можно лавировать, и это требует большего профессионализма, чем у водителей мотоциклов. Тут уж главное в итоге вылавировать, дабы не стать героем скороговорки. И еще никогда не забывать, что каким бы ты ни был, такого как ты не сыскать, что хоть в чем-то, да ты лучший. Тогда точно не оступишься.

Знаешь, пожалуй, пора выбросить твои подарки. Помнишь тот букет из красных роз, которые я так ненавижу?  Знай, я засушила одну из них. Какой позор, какая сентиментальность. И этого отвратительного серого медведя с заплаткой я тоже выброшу. И тот кулон с твоими инициалами на обороте. Это мусор, от которого пора избавиться.

Знаешь, я, пожалуй, выброшу все твои открытки. Они полны банальных слов. Я их итак наслушалась, ни к чему они мне. А ведь когда-то
 такое могло нравится. Это мусор,  захламляющий
 мою антресоль.

 Знаешь, я, пожалуй, удалю твои фото с компьютера. Они засорят оперативную память. Без обид, но если не удалю твои фото, то куда сохранять картинки с Джудом Лоу? Зачем мне твои фотографии, я итак прекрасно помню как ты выглядишь. Это мусор, пора нажать на кнопочку delete.

Знаешь, я еще пожалуй сотру тебя из моей памяти. Я пожалуй избавлюсь от старого багажа. Я постараюсь наконец-то разобрать все свои шкафы и антресоли. Я избавлюсь от всего, что так мешает моему безоблачному существованию. Я не буду скучать, потому что так надо. Я не буду вспоминать, потому что надоело. Я просто сотру все. Это мусор, от которого давно пора избавиться. delete.

Печатать букву за буквой. Стирать. Начинать сначала. Подбирать слова, чтобы не показаться  резкой. И понимать, что ничего не выходит. Прокручивать в голове  до боли знакомое слово и не понимать его значения до конца. Выбрасывать из головы  то и дело возникающие шаблонные фразы, и понимать, что больше ничего не знаешь. Искать в словарях и не находить значения и толкования одного-единственного слова. И главное не солгать, когда пишешь о правде.

Правда есть и ее нет. Она у каждого своя, но только самые смелые из нас бывают до конца честными сами с собой.  Разве то,  от чего мы сами так тщательно себя уберегаем не есть та самая знаменитая горькая правда? Мы же прячем где-то глубоко в себе то, о чем думать совсем не хотим, то, что отказываемся признать в себе или окружающих, то, чего так боимся. Наверное, это лучше сразу принять как должное, должно быть в этом принятии лежит основа гармонии. «Факты не перестают существовать от того, что их игнорируют».

Но помимо давно потерянного, спрятанного в чулане, как школьный дневник, есть же в нас то, во что мы искренне верим. Те истины, которыми так дорожим, та правда в которую верим, потому что хотим в нее верить. Правда – это всего лишь умело переделанная ложь.

Хотя, что для одного – правда, для другого – ложь, и наоборот. Каждый думает и верит в то, во что он хочет, и лишь единицы способны понимать, осознавать и принимать неприятное. Не стоит тратить время и искать в словарях. Прокрутить в голове, осознать, напечатать, стереть, снова напечатать. И понять лишь одно: что даже пониманию слова «правда» надо учиться.

С первого по девятый класс я училась в замечательнейшей шкле номер 5*4. Впрочем, номер школы тут совсем не при чем. В классе восьмом я вела рукописный дневник, стараясь писать туда каждый день. Этого конечно не удавалось, но записи появлялись с регулярностью раз в два-три дня. Всего таких дневников у меня штук пять. По доному в пол года. Но в руки сегодня мне попался один из последних.(относительно). Датируется этот дневник апремелем месяцем 2003 года. 

Поражает то, какой милой и порядочной девочкой я была.  В моем списке дел на день были такие как: убраться в комнате, выучить немецкий, помочь бабушке с готовкой, пойти на немецкий,почитать книжку.  Но это не единственное, чему стоило бы удивляться. Количество мужских имен. которые мне нравились просто поражает. По 7 страниц на мальчика, пока не появился единственный-неповторимый, на описание романа с котоорым ушло оставшихся 180 страниц.  Некоторые записи шокируют объемом: 7 листов (14 стр) о молодом человеке из Германии, "который попивает какао с тостами".

Да уж, радует то, как я описывала свою личную жизни, в особенности знаки внимания мужского пола. Фраза "go-go-go" в корридоре после звонка на урок показалась мне призннанием в любви. Приглашение на школьной дискотеке потанцевать медленный танец почти приравнивалось к предложению руки и сердца. А первый поцелуй - этому в дневнике я выделила аж 4 страницы. 

Кстати, детский дневник - очень даже интересное чтиво. Если у вас остался пыльный блокнотик из прошлого, искренне советую вам перечитать, очень поднимает настроение. И не могу не процитировать первую запись моего дневника: "прошу не распространять эту информацию в разных СМИ и не пересказывать ее другим людям. Если вы уже прочли дневник, значит вы стали частью моей жизни. и вы будете хранить эту информацию в себе и не будете ни под каким предлогом ее распространять." Разве не прелесть? Я даже не представляла, что спустя пять лет буду сама распространять эту информацию частично в самом худшем виде СМИ - Интернете.

Да,  и характерная для 2003 года подпись в дневнике(для абсолютно всех записей):

Ich liebe dich!
и слишком официальное;
Auf Wiedersehen!

Я хочу убить себя и послать все к чертям. Не стоит задавать глупый вопрос: почему? Я утратила смысл жизни. Меня все это достало. Я хочу умереть. Но, увы, на это мне не хватит смелости и мужества. «Как жаль» - должно быть, подумали вы. Но не расстраивайтесь вы так. Я абсолютно безобидное существо: алкоголичка, наркоманка, потенциальный самоубийца. К моему и вашему несчастью, всего лишь потенциальный. Хотя, есть шанс, что я умру от передозировки, автокатастрофы, неизлечимой болезни или меня кто-нибудь пырнет ножом в темном углу посреди ночи. А пока я хожу и улыбаюсь. Думаете, мне больше нечем заняться? Просто благодаря запрещенным препаратам я постоянно улыбаюсь. Люблю я эти штучки. Ненавижу алкоголь, так как он все портит. Смотрю фотографии, где я overdoze – жуть какая-то. Волосы завиваются, в глазах пляшут чертики, а выражение лица как у контуженного. Поэтому  пора бы сказать алкоголю – «нет», но, увы, большая часть моих друзей предпочитает наркотикам алкоголь. Не знаю – не знаю, но, по-моему, лучше нюхать и быть королевой красоты на фото, чем с оплывшим лицом и пьяной в стельку. Тем более алкоголь воняет. Я жуткая развратница и нимфоманка, страдаю острой формой эксгибиционизма, поэтому являюсь угрозой для общества. Угрозой для большей части добропорядочного общества. А остальные разделяют мои взгляды. Впрочем, давайте вернемся к том, с чего начали. Вы будете плясать на моих похоронах? Если да, то я вас приглашаю.

                                                                                                                                         Неискренне Ваша,

                                                                                                                                                                Я.

Ну вот опять. Я заболела. Раньше, когда-то в далеком прошлом я обожала лежать дома, ничего не делать и отдыхать. Впрочем, и сейчас я была бы рада провести так целый день, но увы, годы прошли и бабушка более не изъявляет желанием поухаживать за ребенком, да и мне как-то было бы неудобно.

С девяти утра по настоящее время я смотрела телевизор и читала книги. Я пришла к выводу: надо снова подключать спутник и обновить мою личную библиотеку. В худшем случае, стоит мне еще раз заболеть, и я деградирую окончательно. У меня такое чувство, что я ем non-стоп, причем одни только конфетки, смотря пятый сезон «Секса в большом городе». Это разрушает мою психику: в течение восьми серий наблюдать, как Миранда никак не может похудеть (и предчувствовать складки на собственной талии) и лицезреть очень худую Кэрри (что помогает реально ощущать далекую от идеала талию).  Радует одно: я хоть доползла до компьютера. Мой внешний вид на сегодняшний день аллегоричен: нечто в безразмерной футболке, с короткими кудрявыми волосами(на голове, разумеется), в очках, за которыми видно лицо «новорожденной панды» (простите, вчера я была не в состоянии смыть косметику).  Ах да, забыла напомнить, заключительным аккордом стала порезанная фантиком губа. Видимо я очень жадно начала есть последнюю ферреро и порезалась губой. Причем заметила это только когда несколько капель крови начали капать на клавиатуру. Ну а потом стандартная ситуация: я в полуобморочном состоянии ползу к маме, мама уверяет меня в том, что жить я буду и я с закрытыми глазами вытираю клавиатуру. Попытаюсь вам объяснить: у меня паническая боязнь крови.

 А еще как назло все куда-то зовут и приглашают. Обидно даже. Но с другой стороны, я смогу себе нормально маникюр сделать. Или наконец-то реферат поискать по политологии. Или еще что-нибудь очень важное.

День за днем, год за годом все меняется. И я в том числе. Я вроде уже девушка взрослая, и, говорят вести себя надо соответственно. А я вот не могу. Я еще ребенок.

 Я до сих пор могу, как завороженная стоять в детском мире и разглядывать бесконечные полочки с куклами Барби часами.

Я все еще ем мороженое так, что мороженое оказывается где угодно: на юбке, на балетках, на волосах, но не в желудке.

Я обожаю качели всех видов и могу часами на них кататься.

Когда на улице кто-то пускает мыльные пузыри, я, как раньше, лопаю их руками.

Если я очень сильно нервничаю, то могу  и топнуть ногой, как обиженный ребенок.

Каждый год официальный приход лета я отмечаю рисованием мелками на асфальте.

Я радуюсь любой мелочи, как прежде, искренне – будь то победа в настольный футбол или приятное sms.

Я все еще ношу юбки в горох и балетки.

Я все еще искренне верю в чудо и волшебство. и нахожу его. везде.

Я согласна продать душу за очень вкусный клубничный milkshake.

Я могу провести целый вечер пересматривая старые диснеевские мультики.

Я знаю, я уже большая, но есть то, что я в себе менять определенно не хочу. И не буду. По мере возможности.

Когда я была маленькая, маме всегда говорили: «Не повезло тебе, Танюш, дочь-скорпиона родила. Вот и терпи язву маленькую». Ну, это они, конечно, не со зла. А мне каково, по-вашему, терпеть маму – козерога? Хотя, согласитесь, знак зодиака тут совсем не при чем. Помнится, меня часто спрашивали в детстве: «как можно быть такой маленькой и вредной? Как в тебе вредность-то помещается?».  С тех времен я не очень-то изменилась, разве что вредности прибавилось, а рост вот подкачал.

Так я , друзья мои,  вот о чем. У большинства из нас – детей поколения секса, наркотиков и рок-н-ролла – есть такая проблемка под жутким названием : «Язык мой – враг мой». И если раньше, все гадости нами сказанные, нам спускались в силу возраста и того, что «они не понимают что говорят», то теперь такая штука с невинным взглядом явно не прокатит, ну разве что иногда. Ну и что теперь делать? Можно, конечно сидеть и молчать в углу, но ведь иногда так хочется что-нибудь сказать, а получается не что-нибудь, а гадость какая-то. Вот и живем так: говоря гадости, заглаживая вину, и снова говоря гадости, дабы загладить вину. Я лично устала от своих «говорю не подумав, ибо что думаю то и говорю». Иногда, конечно удается сдерживать себя, но, простите не в 7 утра, когда звонят в выходной день  знакомые или друзья и пытаются что-то от меня узнать, а в ответ слышат либо   поток нецензурной лексики, в худшем случае, либо просто гудки, это, конечно же, в лучшем случае.  И мне, если честно, очень стыдно объяснять людям, что по утрам я неадекватна, впрочем, как и по вечерам, когда устаю, и днем, если у меня этот жуткий женский синдром. Но дело вовсе не в усталости и женских синдромах и прочей чепухе. Дело в том, что мы говорим автоматически, не обдумывая фраз, вот и получаем то, что получаем.

Отсюда вывод – думай, прежде чем говоришь и не всегда говори что думаешь. Люди ведь – существа ранимые,  их и обидеть можно. Придется теперь по утрам кооперироваться и стараться адекватно воспринимать действительность и включать мозг за 30 секунд, чтобы на вопрос мамочки: «тебе чай или кофе?» вместо  резкого «отвали» отвечать: «кофе, если тебе не трудно, мам».

Быть девушкой очень тяжело. Это, друзья мои, намного хуже, чем быть работником колхоза, уж поверьте мне на слово. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить. Но, прошу вас, не забывайте о том, что у девушек в любое самое неподходящее время может появиться целлюлит, соответственно, необходим регулярный массаж ягодиц и еще много чего.

Честно говоря, это все должно представлять собой подобие хорошо отлаженного процесса: стоит забыть обо всем этом на денек или два – считайте, все ваши усилия сведены на нет. Иногда я с ужасом представляю себя именно такой, какой меня матушка -  природа создала. Перед глазами неандерталец какой-то: черные кудрявые местами спутанные волосы, сросшиеся брови,  по количеству волос на ногах дала бы 10 очков вперед любому мужчине,  на лице – кладбище отмерших клеток  с надгробьями в виде прыщей, вместо носа – черно-белая шахматная площадка (жуткая штука, черные точки).

Так что теперь понятно, почему я провожу часы напролет в ванной. Особенно перед какой-нибудь важной встречей с кем-нибудь очень важным.

Слово свидание – само по себе очень страшное, слово сочетание «первое свидание»  вообще звучит угрожающе, а вы только представьте, сколько всяких «нет» надо себе сказать. К примеру, никогда, ни при каких обстоятельствах  не пить алкоголь на первом свидании. А то еще подумает, что вы алкоголичка. Еще не стоит курить, а когда этого делать нельзя так хочется. И единственным выходом остается курение в туалете заведения. И, конечно же, молодой человек не догадается, когда вы возвращаетесь из туалета, благоухая ароматами табака вперемешку с половиной флакона духов, и усиленно чавкаете жевательной резинкой. Ни в коем случае не показывайте ему интерес, каким бы Аполлоном он ни был. Ну а еще, не следуйте всему этому бреду, что я написала выше, иначе ваше второе свидание превратиться в повтор первого.